Conseils pour les parents divorcés

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Co-parenter à l’amiable après une séparation est rarement facile, mais en faisant fonctionner la garde conjointe, vous pouvez donner à vos enfants la stabilité, la sécurité et les relations étroites avec les deux parents dont ils ont besoin.

Qu’est-ce que la co-parentalité ?

À moins que votre famille n’ait été confrontée à de graves problèmes tels que la violence domestique ou la toxicomanie, la co-parentalité – c’est-à-dire le fait que les deux parents jouent un rôle actif dans la vie quotidienne de leurs enfants – est le meilleur moyen de garantir que tous les besoins de vos enfants sont satisfaits et de leur permettre de conserver des relations étroites avec leurs deux parents. Les recherches suggèrent que la qualité de la relation entre les co-parents peut également avoir une forte influence sur le bien-être mental et émotionnel des enfants, ainsi que sur l’incidence de l’anxiété et de la dépression. Bien sûr, mettre de côté les questions de relations, surtout après une séparation acrimonieuse, pour co-parenter agréablement est parfois plus facile à dire qu’à faire.

Les arrangements de garde conjointe peuvent être épuisants, exaspérants et stressants, surtout si vous avez une relation conflictuelle avec votre ex-partenaire. Vous pouvez vous inquiéter des capacités parentales de votre ex, être stressé par la pension alimentaire ou d’autres questions financières, vous sentir épuisé par le conflit ou penser que vous ne pourrez jamais surmonter tous les ressentiments de votre relation. Prendre des décisions en commun, interagir les uns avec les autres lors des dépôts ou simplement parler à une personne que vous préféreriez oublier peut sembler une tâche impossible. Pour le bien-être de vos enfants, cependant, il vous est possible de surmonter les difficultés liées à la co-parentalité et de développer une relation de travail cordiale avec votre ex. Grâce à ces conseils, vous pouvez rester calme, être cohérent et résoudre les conflits pour que la garde conjointe fonctionne et permette à vos enfants de s’épanouir.

Faire fonctionner la co-parentalité

La clé d’une co-parentalité réussie est de séparer la relation personnelle avec votre ex de la relation de co-parentalité. Il peut être utile de commencer à considérer votre relation avec votre ex comme une relation entièrement nouvelle – une relation qui concerne uniquement le bien-être de vos enfants, et non celui de l’un ou l’autre d’entre vous. Votre mariage est peut-être terminé, mais votre famille ne l’est pas ; agir dans l’intérêt de vos enfants est votre principale priorité. La première étape pour être un co-parent mature et responsable est de toujours faire passer les besoins de vos enfants avant les vôtres.

Avantages pour vos enfants

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Grâce à votre partenariat de co-parentalité, vos enfants doivent reconnaître qu’ils sont plus importants que le conflit qui a mis fin à votre mariage – et comprendre que votre amour pour eux prévaudra malgré les circonstances changeantes. Les enfants dont les parents divorcés ont une relation de coopération:

  • Feel secure. Lorsqu’ils ont confiance en l’amour de leurs deux parents, les enfants s’adaptent plus rapidement et plus facilement au divorce et aux nouvelles situations de vie, et ont une meilleure estime d’eux-mêmes.
  • Bénéficiez de la cohérence. La co-parentalité favorise des règles, une discipline et des récompenses similaires entre les ménages, de sorte que les enfants savent à quoi s’attendre et ce que l’on attend d’eux.
  • Mieux comprendre la résolution des problèmes. Les enfants qui voient leurs parents continuer à travailler ensemble sont plus susceptibles d’apprendre à résoudre eux-mêmes les problèmes de manière efficace et pacifique.
  • Avoir un exemple sain à suivre. En coopérant avec l’autre parent, vous établissez un modèle de vie que vos enfants peuvent porter dans le futur pour construire et maintenir des relations plus fortes.
  • Sont plus sains mentalement et émotionnellement. Les enfants exposés à des conflits entre leurs parents sont plus susceptibles de développer des problèmes tels que la dépression, l’anxiété ou le TDAH.

Conseil 1 sur la co-parentalité : mettez de côté la souffrance et la colère

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Une co-parentalité réussie signifie que vos propres émotions – toute colère, ressentiment ou souffrance – doivent passer au second plan par rapport aux besoins de vos enfants. Certes, mettre de côté ces sentiments forts est peut-être la partie la plus difficile de l’apprentissage de la coopération avec votre ex, mais c’est aussi peut-être la plus vitale. La co-parentalité ne concerne pas vos sentiments ou ceux de votre ex-conjoint, mais plutôt le bonheur, la stabilité et le bien-être futur de votre enfant.

Séparer les sentiments du comportement

Il est normal d’être blessé et en colère, mais vos sentiments n’ont pas à dicter votre comportement. Laissez plutôt ce qui est le mieux pour vos enfants – vous travaillez en coopération avec l’autre parent – motiver vos actions.

>Séparez vos sentiments d’avec votre comportement

. Ne vous épanchez jamais auprès de votre enfant. Les amis, les thérapeutes ou même un animal de compagnie affectueux peuvent tous être de bons auditeurs lorsque vous avez besoin d’évacuer vos sentiments négatifs. L’exercice physique peut également être un bon moyen de se défouler.

Restez centré sur l’enfant. Si vous vous sentez en colère ou plein de ressentiment, essayez de vous rappeler pourquoi vous devez agir avec détermination et grâce : l’intérêt supérieur de votre enfant est en jeu. Si votre colère vous accable, regarder une photo de votre enfant peut vous aider à vous calmer.

Ne mettez pas vos enfants au milieu

Vous ne perdrez peut-être jamais complètement tout votre ressentiment ou votre amertume à propos de votre rupture, mais ce que vous pouvez faire, c’est compartimenter ces sentiments et vous rappeler qu’ils sont vos problèmes, et non ceux de votre enfant. Prenez la résolution de garder vos problèmes avec votre ex loin de vos enfants.

Ne jamais utiliser les enfants comme messagers. Lorsque vous utilisez vos enfants pour transmettre des messages à votre co-parent, cela les place au centre de votre conflit. L’objectif est de garder votre enfant en dehors de vos problèmes relationnels, alors appelez ou envoyez un e-mail à votre ex directement.

Gardez vos problèmes pour vous. Ne dites jamais de choses négatives sur votre ex à vos enfants, ou ne leur donnez pas l’impression qu’ils doivent choisir. Votre enfant a le droit d’avoir une relation avec son autre parent qui soit libre de toute influence de votre part.

Conseil 2 : Améliorez la communication avec votre co-parent

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Une communication pacifique, cohérente et ciblée avec votre ex est essentielle au succès de la co-parentalité, même si cela peut sembler absolument impossible. Tout commence par votre état d’esprit. Pensez que la communication avec votre ex a pour but principal le bien-être de votre enfant. Avant d’entrer en contact avec votre ex, demandez-vous comment vos actions affecteront votre enfant, et prenez la résolution de vous comporter avec dignité. Faites de votre enfant le point central de chaque discussion que vous avez avec votre ex-partenaire.

Rappelez-vous qu’il n’est pas toujours nécessaire de rencontrer votre ex en personne – parler au téléphone ou échanger des textes ou des e-mails convient à la majorité des conversations. L’objectif est d’établir une communication sans conflit, donc voyez quel type de contact vous convient le mieux.

Méthodes de communication de co-parentalité

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Quelle que soit la méthode de contact que vous choisissez, les méthodes suivantes peuvent vous aider à initier et à maintenir une communication efficace:

Définissez un ton professionnel.Approchez la relation avec votre ex comme un partenariat d’affaires où votre « affaire » est le bien-être de vos enfants. Parlez ou écrivez à votre ex comme à un collègue – avec cordialité, respect et neutralité. Détendez-vous et parlez lentement.

Faites des demandes. Au lieu de faire des déclarations, qui peuvent être mal interprétées comme des demandes, essayez de formuler autant que possible une demande. Les demandes peuvent commencer par : « Seriez-vous prêt à… ? » ou « Pouvons-nous essayer… ? »

Listen. Communiquer avec maturité commence par l’écoute. Même si vous finissez par être en désaccord avec l’autre parent, vous devriez au moins être capable de faire comprendre à votre ex que vous avez compris son point de vue. Et écouter ne signifie pas approuver, donc vous ne perdrez rien en permettant à votre ex d’exprimer ses opinions.

Montrez de la retenue. Gardez à l’esprit que la communication entre vous sera nécessaire pendant toute l’enfance de vos enfants – si ce n’est plus. Vous pouvez vous entraîner à ne pas réagir de manière excessive à votre ex, et avec le temps, vous pouvez vous engourdir devant les boutons qu’ils essaient de pousser.

Engagez-vous à vous rencontrer et à parler de manière cohérente. Bien que cela puisse être extrêmement difficile au début, une communication fréquente avec votre ex transmettra à vos enfants le message que vous et votre co-parent êtes un front uni.

Gardez des conversations centrées sur les enfants. Ne laissez jamais une discussion avec votre ex-partenaire se transformer en une conversation sur vos besoins ou les leurs ; elle devrait toujours porter uniquement sur les besoins de votre enfant.

Soulagez rapidement le stress sur le moment. Il peut sembler impossible de rester calme face à un ex-conjoint difficile qui vous a fait du mal par le passé ou qui a un réel don pour vous pousser à bout. Mais en pratiquant des techniques de soulagement rapide du stress, vous pouvez apprendre à garder le contrôle lorsque la pression monte.

Améliorer la relation avec votre ex

Si vous êtes vraiment prêt à rétablir la confiance après une rupture, soyez sincère dans vos efforts. Souvenez-vous de l’intérêt supérieur de vos enfants lorsque vous vous efforcez d’améliorer votre relation.

  • Sollicitez l’avis de votre ex. Cette technique simple peut relancer une communication positive entre vous. Prenez un problème qui ne vous tient pas à cœur et demandez l’avis de votre ex, en montrant que vous tenez compte de son opinion.
  • Apologize. Lorsque vous êtes désolé pour quelque chose, excusez-vous sincèrement – même si l’incident s’est produit il y a longtemps. S’excuser peut être une étape très importante pour faire passer votre relation avant celle de vos adversaires. Si une sortie spéciale avec votre ex doit réduire d’une heure le temps que vous passez avec votre enfant, faites-le. N’oubliez pas qu’il s’agit de ce qui est le mieux pour votre enfant. De plus, si vous faites preuve de souplesse, votre ex sera probablement plus flexible avec vous.

Tip 3 : Co-parenter en équipe

La parentalité est pleine de décisions que vous devrez prendre avec votre ex, que vous vous aimiez ou non. Coopérer et communiquer sans se disputer ni se battre rend la prise de décision beaucoup plus facile pour tout le monde. Si vous recherchez la cohérence, la cordialité et le travail d’équipe avec votre co-parent, les détails des décisions relatives à l’éducation des enfants ont tendance à se mettre en place.

Viser la cohérence de la co-parentalité

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Il est sain pour les enfants d’être exposés à différentes perspectives et d’apprendre à être flexibles, mais ils doivent également savoir qu’ils vivent avec les mêmes attentes de base dans chaque foyer. Viser la cohérence entre votre foyer et celui de votre ex évite la confusion pour vos enfants.

>>strong>Règles. Les règles ne doivent pas être exactement les mêmes entre deux foyers, mais si vous et votre ex-conjoint établissez des lignes directrices généralement cohérentes, vos enfants n’auront pas à rebondir entre deux environnements disciplinaires radicalement différents. Les règles importantes du mode de vie, comme les devoirs, les couvre-feux et les activités interdites, doivent être respectées dans les deux foyers.

<Discipline. Essayez de suivre des systèmes similaires de conséquences pour les règles enfreintes, même si l’infraction ne s’est pas produite sous votre toit. Ainsi, si vos enfants ont perdu leurs privilèges télévisuels alors qu’ils se trouvaient chez votre ex, respectez la restriction. La même chose peut être faite pour récompenser un bon comportement.

> Lorsque vous le pouvez, visez une certaine cohérence dans les horaires de vos enfants. Le fait de rendre les repas, les devoirs et l’heure du coucher similaires peut contribuer à l’adaptation de votre enfant au fait d’avoir deux foyers.

La prise de décisions importantes en tant que co-parents

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Les décisions importantes doivent être prises par vous et votre ex. Être ouvert, honnête et direct sur les questions importantes est crucial pour votre relation avec votre ex et pour le bien-être de vos enfants.

Besoins médicaux. Que vous décidiez de désigner un parent pour communiquer principalement avec les professionnels de la santé ou pour assister ensemble aux rendez-vous médicaux, tenez-vous au courant. Parlez à l’avance avec votre ex des horaires des cours, des activités extrascolaires et des réunions parents-professeurs, et soyez polis l’un envers l’autre à l’école ou lors d’événements sportifs.

Financier. Le coût de l’entretien de deux ménages séparés peut mettre à rude épreuve vos tentatives de co-parenter efficacement. Établissez un budget réaliste et tenez des registres précis des dépenses partagées. Soyez aimable si votre ex offre à vos enfants des opportunités que vous ne pouvez pas leur offrir.

Résoudre les désaccords de co-parentalité

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En tant que co-parent, vous et votre ex êtes tenus d’être en désaccord sur certaines questions. Gardez les points suivants à l’esprit lorsque vous essayez de parvenir à un consensus.

Le respect peut aller loin. Des manières simples devraient être à la base du co-parentage. Pour être prévenant et respectueux, vous devez informer votre ex des événements scolaires, être flexible dans votre emploi du temps lorsque c’est possible et prendre son opinion au sérieux.

Gardez la parole. Si vous êtes en désaccord sur un point important, vous devrez continuer à communiquer. Ne discutez jamais de vos divergences d’opinion avec ou devant votre enfant. Si vous n’arrivez toujours pas à vous mettre d’accord, vous devrez peut-être parler à un tiers, comme un thérapeute ou un médiateur.

<Ne vous inquiétez pas pour les petites choses. Si vous êtes en désaccord sur des questions importantes comme un cabinet médical ou le choix de l’école de votre enfant, n’hésitez pas à poursuivre la discussion. Mais si vous voulez que votre enfant soit au lit à 7h30 et que votre ex vous dise 8h00, laissez tomber et gardez votre énergie pour les questions plus importantes.

Compromis. Oui, vous devrez adopter le point de vue de votre ex-conjoint aussi souvent qu’il adoptera le vôtre. Ce n’est peut-être pas toujours votre premier choix, mais le compromis vous permet à tous deux de « gagner » et vous rend tous deux plus susceptibles d’être flexibles à l’avenir.

Conseil 4 : Facilitez les transitions et les visites

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Le déménagement proprement dit d’un ménage à l’autre, qu’il ait lieu tous les quelques jours ou seulement certains week-ends, peut être très difficile pour les enfants. Chaque réunion avec un parent est aussi une séparation avec l’autre, chaque « bonjour » étant aussi un « au revoir ». Bien que les transitions soient inévitables, il y a beaucoup de choses que vous pouvez faire pour les rendre plus faciles pour vos enfants.

Lorsque votre enfant part

Alors que les enfants se préparent à quitter votre maison pour celle de votre ex, essayez de rester positif et de les livrer à temps.

Aidez les enfants à anticiper le changement. Rappelez aux enfants qu’ils partiront chez l’autre parent un jour ou deux avant la visite.

Préparez vos bagages à l’avance. Selon leur âge, aidez les enfants à faire leurs bagages bien avant leur départ afin qu’ils n’oublient rien de ce qui leur manquera. Encouragez les enfants à faire leurs valises avec des objets familiers comme une peluche ou une photo.

Déposez-les toujours – ne venez jamais les chercher. Il est bon d’éviter de « prendre » votre enfant à l’autre parent pour ne pas risquer d’interrompre ou d’écourter un moment spécial. Déposez plutôt votre enfant chez l’autre parent.

Quand votre enfant revient

Le début du retour de votre enfant chez vous peut être gênant, voire rocailleux. Pour aider votre enfant à s’adapter:

Garder les choses discrètement. Lorsque les enfants entrent chez vous pour la première fois, essayez de passer du temps ensemble – lisez un livre ou faites une autre activité tranquille.

Double up. Pour simplifier les bagages et permettre aux enfants de se sentir plus à l’aise lorsqu’ils sont chez l’autre parent, demandez aux enfants de garder certains objets de base – brosse à dents, brosse à cheveux, pyjama – dans les deux maisons.

<Ayez une place pour votre enfant. Les enfants ont souvent besoin d’un peu de temps pour s’adapter à la transition. S’ils semblent avoir besoin d’espace, faites quelque chose d’autre à proximité. Avec le temps, les choses reviendront à la normale.

Etablissez une routine spéciale. Jouez à un jeu ou servez le même repas spécial chaque fois que votre enfant revient. Les enfants s’épanouissent dans la routine – s’ils savent exactement à quoi s’attendre à leur retour, cela peut faciliter la transition.

Gérer les refus de visite

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Il est courant que les enfants en garde partagée refusent parfois de laisser un parent rester avec l’autre.

  • Trouvez la cause. Le problème peut être facile à résoudre, comme prêter plus d’attention à votre enfant, changer de style de discipline ou avoir plus de jouets ou d’autres divertissements. Il se peut aussi qu’une raison émotionnelle soit à portée de main, comme un conflit ou un malentendu. Parlez à votre enfant de son refus.
  • Allez de l’avant. Que vous ayez détecté la raison du refus ou non, essayez de donner à votre enfant l’espace et le temps dont il a manifestement besoin. Il se peut que cela n’ait rien à voir avec vous du tout. Et rassurez-vous : la plupart des cas de refus de visite sont temporaires.
  • Parlez à votre ex. Un tête-à-tête avec votre ex au sujet du refus peut être difficile et émotionnel, mais peut vous aider à comprendre quel est le problème. Essayez de rester sensible et compréhensif avec votre ex en discutant de ce sujet délicat.