La théorie du complot, tu connais ?
Et bien moi j’en ai déniché un sacré, de complot. Mais je dois te prévenir tout de suite, si tu es enceinte de ton premier enfant, et que tu vis encore au pays des Bisounours, ne lis pas cet article, l’atterrissage pourrait être violent !
Oui, parce que franchement que ce soit la télévision, les magazines, ta concierge ou ta voisine, elles sont toutes unanimes. L’arrivée d’un enfant est une véritable bénédiction des dieux, une chance incroyable et une vie d’extase et de bonheur s’ouvre à toi.
Mais la vérité c’est que tout le monde te ment. Et j’ai des preuves. Regarde bien, l’étape obligatoire pour avoir un bébé c’est la grossesse. Neuf mois de nausées, prises de sang, prise de poids, jambes d’éléphant, vergetures et autres joyeusetés. Loin, très très loin de la nana canon enceinte, peau lisse, sans vergeture et pas un pet de gras que l’on peut voir dans la pub mixa merveille.
Tu vois je te l’ai dit on te MENT. Et ça continue avec l’arrivée de bébé proprement dite, le grand moment de l’accouchement !
Des heures et des heures à agoniser, cherchant une âme charitable qui pourrait t’achever (ou juste un anesthésiste ça fera l’affaire !). Ces heures de souffrances qui te laissent là, dans un lit, les cheveux poisseux, le ventre flasque, les cernes jusqu’au genoux. C’est à ce moment que tu repenseras au dernier téléfilm que tu auras vu (quand tu étais au troisième trimestre, une baleine échouée dans ton canapé), ou une femme venait d’accoucher et où à peine le bébé sorti elle était fraîchement maquillée, le brushing parfait, souriante, prête à partir faire du shopping.Tu vois je te l’ai dit on te MENT.
Et attends c’est pas fini ! Non ! Parce qu’après avoir sué sang et eaux pour mettre au monde ta merveille, et bien pour te remercier, elle ne te laisse même plus dormir. Et elle te réveille toutes les 3h, voire 2h, pour faire quoi ? Pour manger.
Tu es crevée, et elle ne pense qu’à manger. Si c’est pas un peu psychopathe ça, je ne sais pas ce que c’est ! Et cette fois tu repenseras à la pub pour les couches culottes où le bébé bouge, oui, mais dort longtemps, très longtemps. Et tu te demanderas à quoi ça sert de faire des couches anti fuite pour 12h, alors que toi, ta merveille, tu la changes toutes les deux heures. Et oui, je te l’ai dit, on te MENT !
Faut garder courage, qu’on te dit (tu sais la télévision, les magazines, ta concierge ou ta voisine), ça ira mieux quand ton bébé va marcher. Il sera plus indépendant. MENSONGE. Le problème c’est que ta merveille, quand elle marche, elle n’a qu’un seul but : faire toutes les bêtises possibles et imaginables dans un laps de temps le plus court possible.
Accessoirement, elle aime aussi te faire courir, te faire peur en choisissant un coin de table pour s’éclater la tête, se mettre à l’escalade pour descendre de son lit à barreau.
C’est aussi à ce moment qu’elle décide que les siestes se feront plus courtes, que ton pantalon ou ta jupe se transformeront en serviette de table ou en mouchoir au choix. Tu n’auras jamais fait autant attention à ne pas rater une seule pilule contraceptive qu’à ce moment là.
Et je pourrais continuer comme ça jusqu’aux 18 ans de ta merveille, mais je me dis que je vais peut être y aller doucement avec toi, tu es peut être hypersensible.
Si malgré ma mise en garde, toi future jeune maman tu as quand même lu mon article, dis-moi, tu y crois encore aux Bisounours ?
Caroline Escalon
« relu et corrigé par Virginie de Passion Plume, correctrice partenaire »
