Quelques vérités sur les enfants !
Tu connais le proverbe « avant j’avais des principes » ?
Avant quoi ? Avant d’avoir des gosses bon sang !
Parce que tu vois, tu vis d’amour et d’eau fraîche avec ton Apollon et un jour, tu ne sais pas pourquoi, mais tu as une illumination : tu veux un enfant !
C’est le bon, c’est le moment, c’est parti ! Malheureuse ! Tu ne sais pas ce qui t’attend ! Tu ne sais pas que tu vas souffrir !
Personne ne te le dit hein ! Pourquoi ? Bah attend, ça annoncerait la fin de l’humanité !
Rien que la grossesse c’est flippant presque !
Oui, toi jeune et belle ingénue, t’as pas envie qu’on t’énonce les maux de la grossesse hein ! Hémorroïdes, vergetures, nausées, mal au dos, caractère pourri, hormones qui te font pleurer puis rire puis râler puis re pleurer puis re rire, puis re râler… Sans compter la déformation de ton corps que jamais tu vas retrouver ton 38 après ça… Rêve !
Enfin tu as bien compris !
Tu veux qu’on parle de la première année où on passe tout de suite au reste ?
Bon écoute, c’est pour ton bien, je vais t’épargner les cacas nucléaires et les vomitos sur le chemisier neuf de belle-maman hein…
Les premières années c’est du genre dégueu rapport à l’apprentissage de la propreté tout ça tout ça…
Mais le truc que vraiment, mais vraiment personne ne te raconte, c’est une dès la rentrée en maternelle, c’est à dire à partir de trois ans, ton mioche là, il n’ouvre plus la bouche que pour t’humilier !
Ouiiii, crois moi !
Bah ton gosse, il découvre la vie quoi ! Il a capté qu’il y a des vieux, des jeunes, des grands, des petits… Sauf que lui, ton mioche, il ne s’intéresse qu’aux physiques disgracieux et aux fortes odeurs…
En général, c’est là que tu te rends compte que ton gosse, il est vachement balaise niveau cinq sens. Il peut sentir la vieille, entendre le bègue et voir le boiteux à des kilomètres. Et il est capable de faire cent mètres en 8 secondes (va te rhabiller Usain Bolt !) pour toucher la canne et bouffer les bonbecs de la vieille !
Mais ton gosse, il a un atout de plus : la voix…
Comment de si petits êtres peuvent sortir autant de décibels ?
« Maman regarde la vieille dame moche qui puent et en plus elle boite ! »
…
Voilà un exemple parmi tant d’autres hein !
Oui comme je te le dis, ton gosse adore t’humilier. Il révèle les aspects les plus sombres de ta personnalité…
« Bah maman elle mange ses crottes de nez » dit il à la boulangère que tu vois tous les jours…
« Mon papa il a un gros zizi, c’est maman qui le dit ! » raconte t’il au charcutier en train de t’emballer une bonne grosse saucisse de Morteau… »
« Papa, il dit que t’es moche hein c’est pas vrai mamie ! »…
Oui parce que t’humilier ne suffit pas en vrai, il aime aussi foutre la merde…
Du coup, tu dois raser les murs, changer de trottoir quand tu croises les autres mamans de l’école, te cacher sous ton bonnet et prier pour qu’il se taise jusqu’à la maison !
C’est un aspect très sympa hein ? Mais personne n’ose nous prévenir…
En fait, quand on devient parent, à force, on s’immunise de tout ça. Et il vaut mieux, on n’est jamais à l’abri d’un petit taquet de derrière les fagots hein !
En fait, il faudrait des cours de self défense du cerveau pour les futurs parents !
Et toi ? Tes enfants te collent la honte ?
Harmony Rouanet de Maman Bobo
