Faire face à la solitude et à la timidité

Etes-vous socialement gêné ? Vous vous sentez seul mais ne savez pas comment vous connecter avec les autres ? Voici comment vous faire des amis même si vous êtes timide.

Comprendre la timidité et la solitude

En tant qu’humains, nous sommes censés être des créatures sociales. Avoir des amis nous rend plus heureux et plus sains – en fait, être socialement connecté est la clé de notre santé mentale et émotionnelle. Pourtant, beaucoup d’entre nous sont timides et socialement introvertis. Nous nous sentons mal à l’aise en présence de personnes inconnues, incertaines de ce qu’il faut dire ou inquiètes de ce que les autres pourraient penser de nous. Cela peut nous amener à éviter les situations sociales, à nous couper des autres et à nous isoler et à nous sentir peu à peu seuls. La solitude est un problème courant chez les personnes de tout âge et de tout milieu, et pourtant c’est quelque chose que la plupart d’entre nous hésitent à admettre. Mais la solitude n’a rien de honteux. Parfois, elle est le résultat de circonstances extérieures : vous avez déménagé dans un nouveau quartier, par exemple. Dans ce cas, vous pouvez prendre de nombreuses mesures pour rencontrer de nouvelles personnes et transformer vos connaissances en amis. Mais que faire si vous êtes aux prises avec la timidité, l’insécurité sociale ou une difficulté de longue date à vous faire des amis ? La vérité est qu’aucun d’entre nous n’est né avec des compétences sociales. Ce sont des choses que nous apprenons au fil du temps et la bonne nouvelle est que vous pouvez les apprendre aussi. Quelle que soit votre nervosité en compagnie des autres, vous pouvez apprendre à faire taire vos pensées auto-critiques, à renforcer votre estime de soi et à devenir plus confiant dans vos interactions avec les autres. Vous n’avez pas besoin de changer de personnalité, mais en acquérant de nouvelles compétences et en adoptant un point de vue différent, vous pouvez surmonter votre timidité ou votre maladresse sociale, bannir la solitude et nouer des amitiés solides et épanouissantes.

La lutte contre l’insécurité sociale et la peur

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Lorsqu’il s’agit de timidité et de maladresse sociale, les choses que nous nous disons font une énorme différence. Voici quelques schémas de pensée courants qui peuvent miner votre confiance et alimenter l’insécurité sociale:

• Croyant que vous êtes ennuyeux, peu sympathique ou bizarre.
• Croyant que les autres vous évaluent et vous jugent dans des situations sociales.
• Croyant que vous serez rejeté et critiqué si vous faites une erreur sociale.
• Croyant qu’être rejeté ou gêné socialement serait terrible et dévastateur.
• Croyant que ce que les autres pensent de vous définit qui vous êtes.

Si vous croyez ces choses, il n’est pas étonnant que les situations sociales vous semblent terrifiantes ! Mais la vérité n’est jamais aussi noire et blanche. Les gens ne pensent pas à vous, du moins pas autant que vous le pensez. La plupart des gens sont pris dans leur propre vie et leurs propres préoccupations. Tout comme vous pensez à vous-même et à vos propres préoccupations sociales, les autres pensent à eux-mêmes. Ils ne passent pas leur temps libre à vous juger. Alors arrêtez de perdre votre temps à vous inquiéter de ce que les autres pensent de vous.

De nombreuses autres personnes se sentent aussi gênées et nerveuses que vous. Lorsque vous êtes socialement anxieux, vous pouvez avoir l’impression que tout le monde est un extraverti débordant de confiance en soi. Mais ce n’est pas le cas. Certaines personnes savent mieux le cacher que d’autres, mais il y a beaucoup de personnes introverties qui se débattent avec les mêmes doutes que vous. La prochaine personne à qui vous parlerez risque tout autant de s’inquiéter de ce que vous pensez d’elle!

Les gens sont beaucoup plus tolérants que vous ne le pensez. Dans votre esprit, l’idée même de faire ou de dire quelque chose d’embarrassant en public est horrifiante. Vous êtes sûr que tout le monde vous jugera. Mais en réalité, il est très peu probable que les gens fassent tout un plat d’un faux pas social. Tout le monde l’a fait à un moment donné, donc la plupart l’ignoreront et passeront à autre chose.

Apprendre à s’accepter

Lorsque vous commencerez à réaliser que les gens ne scrutent et ne jugent PAS chacune de vos paroles et chacun de vos actes, vous vous sentirez automatiquement moins nerveux socialement. Mais cela ne change rien à ce que vous ressentez pour vous-même. Trop souvent, nous sommes nos propres pires critiques. Nous sommes durs envers nous-mêmes d’une manière que nous ne serions jamais envers des étrangers – et encore moins envers les personnes qui nous sont chères. Apprendre à s’accepter n’est pas une chose qui se fait du jour au lendemain – il faut changer sa façon de penser. Même nos faiblesses peuvent nous rapprocher des autres. Lorsqu’une personne est honnête et ouverte sur ses faiblesses, c’est une expérience qui crée des liens, surtout si elle est capable de rire d’elle-même. Si vous pouvez accepter avec joie votre maladresse et vos imperfections, vous constaterez probablement que les autres le feront aussi. Il se peut même qu’ils vous préfèrent pour cela !

C’est normal de faire des erreurs. Tout le monde fait des erreurs ; cela fait partie de l’être humain. Alors lâchez-vous un peu quand vous faites des erreurs. Votre valeur ne vient pas du fait d’être parfait. Si vous trouvez l’auto-compassion difficile, essayez de regarder vos propres erreurs comme vous le feriez pour un ami. Que diriez-vous à votre ami ? Suivez maintenant vos propres conseils.

Vos auto-évaluations négatives ne reflètent pas nécessairement la réalité. En fait, elles ne le font probablement pas, surtout si vous:

1. vous traitez de noms, tels que « pathétique », « sans valeur », « stupide », etc.
2. Faites toutes les généralisations que vous « devriez » ou « ne devriez pas » faire.
3. Faites de grandes généralisations basées sur un événement spécifique. Par exemple, si quelque chose ne s’est pas passé comme prévu, vous vous dites que vous n’arriverez jamais à faire les choses correctement, que vous êtes un raté ou que vous vous plantez toujours.

Lorsque vous avez des pensées aussi déformées, il est important de faire une pause et de les remettre en question consciemment. Imaginez que vous êtes un observateur tiers impartial, puis demandez-vous s’il y a d’autres façons de voir la situation.

Le renforcement des compétences sociales, une étape à la fois

L’amélioration des compétences sociales nécessite de la pratique. Tout comme vous ne vous attendez pas à devenir bon à la guitare sans faire d’effort, ne vous attendez pas à vous sentir à l’aise socialement sans y consacrer du temps. Cela dit, vous pouvez commencer petit. Faites des petits pas vers une plus grande confiance en soi et une meilleure sociabilité, puis construisez sur ces succès.

• Souriez à quelqu’un que vous croisez dans la rue.
• Complimentez quelqu’un que vous rencontrez dans la journée.
• Soumettez à quelqu’un une question informelle (au restaurant, par exemple : « Etes-vous déjà venu ici ? Comment est le steak ? »)
• Engagez une conversation avec un caissier, un réceptionniste, un serveur ou un vendeur sympathique.

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Comment faire face à vos plus grandes craintes sociales

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Lorsqu’il s’agit de choses qui nous font vraiment peur, vous voulez faire face à vos craintes de manière progressive, en commençant par les situations légèrement stressantes et en allant vers des scénarios plus anxiogènes. Voyez cela comme un escabeau, chaque échelon étant un peu plus stressant que le précédent. Ne passez pas à l’étape suivante tant que vous n’avez pas eu une expérience positive avec l’étape ci-dessous. Par exemple, si parler à de nouvelles personnes lors de fêtes vous rend extrêmement anxieux, voici un escabeau que vous pourriez utiliser:

1. Allez à une fête et souriez à quelques personnes.
2. Allez à une fête et posez une question simple (par exemple « Savez-vous quelle heure il est ? »). Une fois qu’ils ont répondu, remerciez-les poliment et excusez-vous. La clé est de rendre l’interaction courte et agréable.
3. Sollicitez un ami pour vous présenter à quelqu’un à la fête et pour faciliter une courte conversation.
4. Choisissez quelqu’un à la fête qui semble amical et accessible. Présentez-vous.
5. Identifiez un groupe de personnes non intimidantes à la fête et approchez-les. Vous n’avez pas besoin de faire une grande entrée. Il suffit de rejoindre le groupe et d’écouter la conversation. Faites un ou deux commentaires si vous le souhaitez, mais ne vous mettez pas trop de pression.
6. Joins un autre groupe amical et accessible. Cette fois, essayez de participer un peu plus à la conversation.

Conseils pour engager la conversation

Certaines personnes semblent savoir instinctivement comment engager une conversation avec n’importe qui, n’importe où. Si vous ne faites pas partie de ces chanceux, ces conseils vous aideront à entamer la conversation dès votre première rencontre:

Il existe des moyens faciles d’engager la conversation avec quelqu’un de nouveau

Remarquez-vous sur le lieu ou l’occasion. Si vous êtes à une fête, par exemple, vous pouvez commenter le lieu, le traiteur ou la musique de manière positive. « J’adore cette chanson », « La nourriture est excellente ». Avez-vous essayé le poulet ? »

Sélectionnez une question ouverte, qui demande plus qu’une simple réponse par oui ou par non. Adhérez au credo du journaliste et posez une question qui commence par l’un des 5 W (ou 1 H) : qui, où, quand, quoi, pourquoi ou comment. Par exemple, « Qui connaissez-vous ici ? « Où allez-vous normalement un vendredi ? » « Quand avez-vous emménagé ici ? » « Qu’est-ce qui vous occupe ? » « Pourquoi avez-vous décidé de devenir végétarien ? » « Comment est le vin ? » La plupart des gens aiment parler d’eux-mêmes, alors poser une question est un bon moyen d’entamer une conversation.

Utilisez un compliment. Par exemple, « J’aime beaucoup votre sac à main, puis-je vous demander où vous l’avez eu ? »ou « Vous avez l’air d’avoir déjà fait cela auparavant, pouvez-vous me dire où je dois m’inscrire ? »

Notez tout ce que vous avez en commun et posez une question complémentaire. « Je joue au golf aussi, quel est votre parcours local préféré ? » « Ma fille est aussi allée à cette école, comment votre fils l’aime-t-il ? »  »

Gardez la conversation en parlant peu. » «  Ne dites rien qui soit manifestement provocateur et évitez les sujets lourds comme la politique ou la religion. Tenez-vous en aux sujets légers comme le temps, l’environnement et tout ce que vous avez en commun comme l’école, le cinéma ou les équipes sportives.

Ecoutez bien. Ecouter n’est pas la même chose qu’attendre son tour pour parler. Vous ne pouvez pas vous concentrer sur ce que dit quelqu’un si vous formez ce que vous allez dire ensuite. L’une des clés d’une communication efficace est de se concentrer pleinement sur l’orateur et de montrer de l’intérêt pour ce qui est dit. Faites un signe de tête de temps en temps, souriez à la personne et assurez-vous que votre posture est ouverte et invitante. Encouragez l’orateur à poursuivre avec de petits indices verbaux comme « oui » ou « euh huh. »

Que faire lorsque les situations sociales vous fatiguent

Il existe une idée fausse courante selon laquelle les introvertis ne sont pas sociaux. En fait, les introvertis peuvent être tout aussi sociaux que les extravertis. La différence entre les deux est que les introvertis perdent de l’énergie lorsqu’ils sont en présence de personnes et se rechargent en passant du temps seuls, alors que les extravertis gagnent de l’énergie en passant du temps avec d’autres personnes.

Ce qui signifie que même les introvertis socialement confiants se sentiront fatigués après avoir beaucoup socialisé. Cela ne veut pas dire que vous avez un problème ou que vous êtes incapable d’avoir une vie sociale épanouie. Vous devez juste comprendre vos limites et planifier en conséquence.

Don’t overcommit. It’s okay to turn down social invitations because you need a break or schedule downtime after socializing. Après un samedi amusant avec des amis, par exemple, vous pouvez avoir besoin de passer le dimanche seul pour vous reposer et vous ressourcer.

Prenez des mini-pauses. Il y aura des moments où vous vous sentirez épuisé, mais vous ne pouvez pas laisser la situation pour un temps seul prolongé. Vous êtes peut-être à une convention de travail très occupée, vous êtes en escapade avec des amis ou vous rendez visite à votre famille pour les vacances. Dans ces circonstances, essayez de trouver le temps de vous éclipser dans un coin tranquille où cela ne serait pas considéré comme impoli. Même 10 ou 15 minutes ici et là peuvent faire une grande différence.

Parlez à votre famille et à vos amis de vos besoins en temps seul. Soyez franc sur le fait que la socialisation vous épuise. Il n’y a pas de quoi avoir honte, et essayer de le cacher ne fera qu’ajouter à votre épuisement social. Les bons amis seront sympathiques et prêts à répondre à vos besoins.

Gérer les revers sociaux et le rejet

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Au fur et à mesure que vous vous mettrez en valeur socialement, il y aura des moments où vous vous sentirez jugé ou rejeté. Vous avez peut-être tendu la main à quelqu’un, mais il ne semblait pas intéressé à avoir une conversation ou à se lier d’amitié.

Il n’y a aucun doute : le rejet vous fait du tort. Mais il est important de se rappeler que cela fait partie de la vie. Tous ceux que vous approchez ne seront pas réceptifs à l’idée d’entamer une conversation, et encore moins de devenir amis. Tout comme les rendez-vous, la rencontre de nouvelles personnes s’accompagne inévitablement d’un élément de rejet. Les conseils suivants vous aideront à surmonter plus facilement les difficultés sociales:

Essayez de ne pas prendre les choses trop personnellement. L’autre personne peut passer une mauvaise journée, être distraite par d’autres problèmes ou simplement ne pas être d’humeur bavarde. N’oubliez jamais que le rejet a autant à voir avec l’autre personne qu’avec vous.

Gardez les choses en perspective. L’opinion de quelqu’un d’autre ne vous définit pas, et cela ne signifie pas que personne d’autre ne sera intéressé à être votre ami. Tirez les leçons de l’expérience et réessayez.

Ne vous attardez pas sur les erreurs. Même si vous avez dit quelque chose que vous regrettez, par exemple, il est peu probable que l’autre personne s’en souvienne après peu de temps. Restez positif ; évitez de vous qualifier d’échec ou de vous dire que vous ne pourrez jamais vous faire d’amis. Les personnes les plus timides le font, et vous aussi.